Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
– Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
– A kako da prepoznam takvu?
– Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.”
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!

Zabrinut muž pita ženu:
– Je li ženo lesi li ti pričala sa ćerkom u vezi seksa, već je u pubertetu mislim krajnje je vreme, da popričate?
Odgovara mu žena:
– Jesam, pričale smo čitavo popodne, skidaj se da ti pokažem koje mi je sve fore ispričala…

Jedna žena sjedi u avionu pored monaha.
– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”
– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”
– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje mantije?”
– “Mogao bih, kćeri, ali problem je, jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”
– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik monaha da li ima nešto za prijaviti?
– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvereno reče monah..
Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”
– “Tu dole”, reče monah, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
– “Slijedeći molim…”

Zaljubio se jedan mladić u ćerku bogatog i sebičnog Jevrejina i ode kod njega kući da je zaprosi…
Njen otac mu u startu reče:
– Vidiš…. Mi smo ugledna porodica i mnogi žele da se preko moje ćerke dokopaju našeg novca . Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo da prođeš jedan test. Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru.
Momak je bio malo začuđen, uze pomorandžu i ode.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
– Dobar dan, momče,šta si uradio sa pomorandžom?
– Pojeo sam je, bio sam gladan.
– Eeee, to već nije dobro! Vidiš, mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podelimo pomorandžu na dva dela, pola osušimo za miris, a drugu polovinu podelimo među članovima porodice. Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo na pijaci. No dobro, dajem ti još jednu šansu! Uzmi ovu salamu i dođi ujutru…
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
– Šta si uradio sa salamom? – upita ga bogataš.
Mladić mu odgovori:
– Od kanapa kojim je bila vezana salama, napravio sam pertle za moje cipele. Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na vrhu salame, napravio sam medaljon za vašu ćerku. Zatim sam podelio salamu na dva dela. Pola sam ostavio u sušaru, a drugu polovinu podelio sa porodicom.
– Vrlo dobro! – oduševljeno će tajkun.
– A šta si napravio od creva u kom je bila salama?
– Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam kresnuo vašu ćerku, a sadržaj iz njega sam doneo vama da napravite jogurt…