Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
– Zašto držiš ključ u ruci?
– Ma gadovi jedni… ukrali su mi auto… bio je tu… tu, navrh ključa…
– Pa dobro gospodine, ali da li ste svesni da vam iz hlača viri ona stvar?
– Molim… Ne mogu verovati… Gadovi su mi i curu uzeli…
Smrt amidže
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
– Šta ti se dogodilo?
– Umro mi amidža.
– A bio je star, jelde?
– 86 godina.
– Pa dobro, nije ni čudo.
– Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!
– Ih, dvije! Znači, srce.
– Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
– Joj, onda živ izgorio!
– Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
– Aha, kontam, probio platno.
– Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.
– Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
– Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
– I antena ga probola, jel?
– Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.
– Pa kako je onda umro?
– Morali smo ga oboriti raketom.
Kako se na engleskom kaže da punica neće doći na ručak?
Ona stvar
Ode neki tip na nudističku plažu i zatrpa se cijeli u pijesak, osim ‘alata’ koji je jedini virio iz pijeska. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda stvar. Dotače ga par puta štapom i stvar primetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno ‘ono’, reče jedna bakica:
– E, baš nema pravde na ovom svijetu!
– Zašto tako misliš?
A, ona prva bajkica odgovara tužnim glasom:
– Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo, sa 30 sam uživala u tome, sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to… a danas, kad imam 80, ta prokleta stvar raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni da čučnem!
Način obraćanja
Pederi i lezbejke
Sa koje je strane klitoris?
Šta Srbin jedino ne želi da komšiji crkne?
Pozitivan test na sidu
Došao peder kod doktora na test za SIDU.
Doktor:
– Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate SIDU!
Mladić:
– Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto…
Doktor:
– Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
Mladić:
– Samo recite doktore… na sve sam spreman!
Doktor:
– Zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mlijekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš!
Mladić:
– Poćet ću danas… hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:
– Zašto si mu rekao da je test pozitivan kad je negativan?
Doktor:
– Nek čovjek nauči za što služi guzica!