Uspomena iz vojske

Nekategorisani vicevi

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
– Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo – kaže Englez.
– Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo… – kaže Francuz.
– Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: “Sergej Sergejevič na stražu!”, a to nisam ja – kaže Rus. 

Nojevo jaje

Vicevi o piroćancima

Išao Piroćanac kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on njega i divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
– Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu!

Kako biti optimista?

Vicevi o ciganima

Objašnjava Tito Cigi kako treba da bude optimista. Kaže Tito:
– Znaš kako ja to radim, legnem sa verom i ustanem sa nadom da će sve dobro biti!
A Ciga odgovori kao iz topa:
– *ebote, pa ko spava sa Jovankom?

Koliko ima kineza?

Nekategorisani vicevi

Pričaju Kinez i Srbin. Pita Srbin Kineza:
– Koliko vas ima tamo u Kini?
Kinez mu odgovori:
– Pa bogami dosta. Ima nas oko 1.300.000.000. A vas Srba, koliko vas ima?
Srbin mu kaže:
– Pa ima nas oko 10.000.000.
Kinez će:
-Uhu! Vi mora da se svi znate!

Kako zna…

Sexy vicevi, Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju :
– Kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
– Pa bik to osjeti , namiriše.
Fata:
– A šta je tebi, jesi li prehlađen?

Grebalica

Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Sreli se Huso i Haso:
– Gdje si? Šta ima?
– Ma išao sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećku grebalicu, i nećeš vjerovati, izgrebao sam auto!
– Stvarno!?
– Od banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Zašto žene imaju kratka stopala?

Pitalice

Zašto žene imaju kratka stopala?
Da bi stale bliže sudoperu.

Iscjeljenje

Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Ode Mujo kod iscjelitelja.
On ga pomilova po stomaku i reče:
– Prohodaćeš!
Mujo na to pomisli:
– Ja budale, pa ja već hodam.
Izađe Mujo napolje kad tamo, nema mu golfa.

Akumulator

Vicevi o bosancima, Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
– Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!

Posao

Politički vicevi

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
– Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l’ bi mu mogao naći kaki pos'o…?
– Nema frke… evo, zastupnik u Saboru, plata 20.000 kuna a ništa ne mora radit… Samo ruku diže…
– Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje… Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
– Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15.000 kuna i nešto papirologije…
– Ne, ne, i to je previše.
– Onda direktor preduzeća… 12.000 kuna i dosta odgovornosti.
– Ma kume, je l’ imaš neki odgovoran pos'o a za recimo 4.000 kuna?
– A jebi ga kume… za to će morati ići na faks…