Šta ispadne kada se pare pudlica i doga?
Ispadnu pudlici oči!
Arhive kategorije: Vicevi sa životinjama
Stari i novi pijetao
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac. Najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari mladom i reče:
– Eh, ‘ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al’ evo, pola koka tebi, pola meni?
– Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
– Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ ostavi mi bar dve koke, one najstarije…
– Ma čuješ šta ti kažem matori – briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
– Dobro, daj da se dogovorimo… Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.
– Hm, blesav si, nemaš šansi, al’ ajde!
– E, al’ da mi daš 5 metara fore, ipak star sam.
– Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
– Majku mu ***, treći p**er ove nedelje!
Mujo i zlatna ribica
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
– Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
– Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
– Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
– Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja…
– Baš ništa ne mogu da ti učinim?
– Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.
E staaari!
Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
– Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja jebote nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to: ‘Dobro pajdo valja, ali da te pitam jedeš li mrkvu?’
– Ne.
– E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
– Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
– A jedeš mrkvu?
– Da!
– Rezanu na kockice?
– Ne.
– E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
– A jedeš mrkvu?
– Da!
– Rezanu na kockice?
– Da!
– S graškom?
– Ne.
– E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice s graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
-Zecu ja te branim pred vukom i lisicom, a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze, a ja nemam djecu.
– A jedeš mrkvu?
– Da!
– Rezanu na kockice?
– Da!
– S graškom?
– Da!
– A jebeš li ti uopće?
– Ne.
– E staaari!
Rasplodni bikovi
Ode Mujo sa Fatom ode u posjetu na farmu rasplodnih bikova! Kad su ušli u štalu u prvom oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
– Ovaj bik je obavio zadatak 50 puta prošle godine!
Fata samo mrko pogleda Muju i kaza:
– Ovaj je uradio 50 puta.
Na sljedećem oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
– Ovaj bik je obavio svoj zadatak 120 puta prošle godine!
Fata munu Muju pod rebra i kaza.
– Ovaj je uradio svoj posao više od 2 puta tjedno. Mogao bi nešto naučiti od njega.
Tako su oni nastavili da razgledaju dalje dok nisu došli do obora gdje je stajao bik, a ispred njega znak sa natpisom:
– Ovaj bik je obavio svoj zadatak 365 puta prošle godine.
Fata munu Muju pod rebra gotovo da mu ih slomi i kaza:
– Ovaj je uradio svoj posao svaki dan po jednom. Od ovoga bi mogao nešto naučiti o sexu.
Muje puče film i okrenu se Fati i kaza:
– Hajde preskoči preko ogarade pa ga upitaj, je li to on svaki put uradio sa istom kravom?
Oplodnja krava
Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
– Tata, da si samo vidio kako je bik je*o bijelu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kafane i krene da viče:
– Pa, jesi li ti normalan! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaže se bik je*o kravu, već da ju je “iznenadio”. Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
– Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
– Kako sine?
– Opet je je*o bijelu!
Tužni zeko
Dolazi dabar u kafić i vidi zeku kako sav tužan sedi za šankom u gleda u čašu viskija…
I pošto je dabar bio podmukao, kaže zeki:
– Pogledaj kroz prozor!
Zeka pogleda, a za to vreme mu dabar popije viski i vrati praznu čašu na šank.
I zeka se jos vise rastuži…
Dabar ga pita:
– Pa dobro zeko, što si toliko tužan???
Zeka:
– Pa ceo da mi ništa ne ide od ruke…
Dabar:
– Pa kako???
Zeka:
– Prvo htedoh da se udavim i bacim se u reku, a oni me spasiše. Posle toga rekoh da se obesim, ono konopac mi se iskida, sada stavim otrov u viski da se otrujem, neko mi popi viski… ma do đavola sve…
Šahovski
Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak.
Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede jedan nasuprot drugom.
Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah.
Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat.
Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
– Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50.000 dolara, prodaj mi tog medvjeda, toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu:
– Ma budalo, zemi mene, vodim 3:2.
Koja je životinja najjača na svijetu?
Zeko i pile
Puše travu zeko i pile… I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
– I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
– Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
– I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
– Opet nita!’
– A u 3mp! – pomisli zeko – Složit ću još jednog…
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
– I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
– Ne. Nita… ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita…