Arhive kategorije: Vicevi o bosancima

Kazna

Sexy vicevi, Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Mujo:
– Fato, gdje si do sada?
Fata:
– Zaustavio me policajac!
Mujo:
– Zašto?
Fata:
– Zbog prebrze vožnje.
Mujo: I koliko te kaznio?
Fata:
– Tri puta…

Igra žmurke

Sexy vicevi, Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
– Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
– Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom!

Kako je popizdio?

Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
– Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: “Ajd’bolan kroz prozor i drž’se za rub.”
Uradim ja tako al’njen muž pravo pa na prozor.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne.
– Uze on čekić pa poče tuć’po prstima.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
– Pa jesi li tad popizdio?
– Ma, ne ni tada.
– Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
– E, mora da si tad popizdio?
– Ma ne, nisam ni tada.
– Pa kad si bolan popizdio?
– Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Ko se boji žene

Vicevi o bosancima

Došao hodža u džamiju i pita:
– Ko se boji žene nek ustane?
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
– Šta je, što ti sjediš?
A ovaj će ti njemu:
– Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!

Potrošnja struje

Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom opsuje i zadere se:
– Fatooo, dolaz’ ‘vamo!
– Šta je bilo, š'a se dereš, bolan?
– Vid’ kol'ko smo struje potroš'li, ‘ko će platiti ovaj račun?!
– Pa, kak'e ja veze imam s tim?
– Jest, nemaš, mo'š mislt’, da nis’ više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!

Prodavnica vibratora

Sexy vicevi, Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Uđe Fata u prodavnicu vibratora i pita prodavca:
– Iimmmaaatteee llliiii vviiibbbrrrattooorrreeeee?
– Da, gospođo, koji vam treba? – upita prodavac.
– IImmmaaatteee llliii modddeelll C-4? – pita Fata.
– Da, imamo! – odgovori prodavac.
– Kkkaaakkooo sseeee gggaasssiiii?!

Ventilator

Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Kad je Mujo došao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog čovjeka:
– Odakle ovoliki satovi?
– Svaki sat označava pojedinu zemlju i bilježi koliko se puta opsuje Bog.
Nato će Mujo:
– Ima li sat za BiH?
A čovjek će njemu:
– Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, sluzi ko ventilator.

Tri jaja

Sexy vicevi, Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora. Doktor ga pregleda i kaže da će ga operisati. Ali, pri operaciji zabunom odreže dva jaja. Tada doktor Muji prikrpa glavicu luka umesto jednog jajeta. Nakon 7 dana dodje Mujo na kontrolu i pita doktora:
– Doktore zašto meni oči suze kada vidim žensko na cesti, a alat mi se digne tek kad namirišem ćevape?

Golf

Vicevi o bosancima

Pitaju Bosanca:
– Jesi li igrao nekada golf?
– Čuj igrao, vozio!

Brijanje

Sexy vicevi, Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Mujo otvori brijački salon na prvom katu svoje kuće. Poslije nekog vremena odluči preseliti u prizemlje jer su mu mušterije prigovarale zbog penjanja na kat. Kako bi ih o tome obavijestio na vratima salona stavi natpis:
– “Mujo je do jučer brijao gore, a od danas brije samo dolje!”