Otvorio Haso javnu kuću pa se hvali Muji:
– Mujo bolan otvorio sam javnu kuću!
– Kakve su cijene? – upita Mujo.
– Pa pušenje 25€, a zguza 100€! – odgovori Haso.
– Koliko je minđa?
– Nema minđe, znaš još je mala firma pa za početak radim sam.
Arhive kategorije: Vicevi o bosancima
Modrica na glavi
Čovjek vozi bicikl
Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivačem, kada su stigli u Afriku istrazivač uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu. Stao istrazivač da nauči crnce po koju rječ, te ugleda jednog čoveka kako hoda i reče:
– Čovek hoda.
Ugleda pticu koja leti i kaže:
– Ptica leti.
I tako je naučio crnce dosta rječi. Jednoga dana kada su pošli na ekspediciju, pored puta ugledaše čoveka kako *ebe neku crnkinju, a to je bio Mujo. I sada istrazivač nije znao kako da objasni situaciju pa kaže crncima:
– Čovek vozi biciklo.
Jedan crnac izvadi strelu da ubije Muju. Istrazivač mu kaže nemoj, čovek vozi bicikl.
A crnac će na to:
– On vozi moj bicikl.
Kamp-prikolica
Prolazio Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u autu s kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigaretom u ustima. Kaže Nijemac djevojci:
– Sad ću ti pokazati koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša upaliti cigaretu na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Nijemac se smije u autu s djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijemo stajao iza automobila:
– Jooj bolan, kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!
Madonna
Pejzaž
Krema za sunčanje
Veličina
Obraz
Sedi Fata u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga ošamari, ali ovaj i dalje je dira.
Sad je dirnu za sisu a Fata ništa. On za pičku Fata ništa.
On je 2‑3 puta pojeba Fata ništa.
Kad je završio sa seksom putnik je upita:
– Zašto ti mene ošamari kad sam te dirnuo za obraz a ništa ne reče kad sam te pojebao.
– E, vidiš meni je moja mati rekla da čuvam obraz – kaže Fata.
Ispit iz anatomije
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
– Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
– Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
– Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
– Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
– A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
– Bicu skroz corav.
Profesor upita:
– Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
– Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci…