Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali, pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata.
Haso otvara, a Mujo pristojno upita:
– Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?
Haso odmahne rukom:
– Ne trebaš skidat, jarane …
Mujo inzistira:
– Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!
Haso ga potapša po leđima:
– Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba … lakše mi je usisat’ kuću nego je izluftat’!
Arhive kategorije: Vicevi o bosancima
Fizički radnik
Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
– Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje.
Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata. Na prvim vratima piše „mr“. Pomisli Haso u sebi – ma nije to!
Ide on dalje, a na sledećim piše „dr“. Haso opet pomisli – nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše „fr“. Pomisli Haso – ma to je to i bi u pravu – pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo!
Pita ga Haso:
– Bolan, Mujo, znam šta znači mr – magistar, znam i za dr – doktor, al’ šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
– Ih, Haso, kako ne znaš, pa fizički radnik!
Prvi put na more
Pozivnice
Otvara Mujo frizerski salon za muškarce, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže:
– Fato, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!
Vrača se Fata nakon dva dana pa se Mujo vidno iznerviran prodere:
– Fato, gdje si ti do sada?
– Na terenu!
– Dva dana?
– Vrijeme brzo proleti, a još nisam uspjela svima ni dati!
– Pa kako, nisi ni otvorila kutiju!?
– Zato sam se i vratila, da te pitam mogu li ostaviti tu kutiju?
– Zašto da je ostaviš?
– Ma dopizdilo mi je još i na nju paziti, dok radim na terenu!
Radi nešto s kupusom
Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i seda za susedni sto gde su sedeli Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
– Vidi onog Crnogorca, kakvi su mu ono noževi za pojasom?
– Otkud znam. Ako te baš toliko zanima idi pa ga pitaj – odgovara Haso.
– Pa baš me zanima čim se bavi, kad mu trebaju onolike oštrice?
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
– Je li ti, Crnogorac, kakvi su ti to noževi?
– Čuj noževi, jadan ne bio, vidiš li ti da su ovo jatagani? Ovaj prvi, njim je moj deda posekao trista glava. Ovaj drugi, njim je moj otac posekao dvesta glava, a ovaj treći, njim sam ja posekao sto glava.
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
– Koliko sam ja razumeo, radi nešto s kupusom…
Salon ljepote
Tenisice
Samo u Bosni
Samo u Bosni:
– kafa se peče
– hljeb se kuha
– jaja se ubijaju
– čarape se čuju
– kada padneš pitaju te: ‘Jesi li se ubio’
– ćerku zovu sine
– kaže se: ‘Spava kao zaklan’
– kad ga pitaš: ‘Kako si?’ odgovore ti: ‘Nako’
– ne kaže otvori usta, nego: ‘Zini’
– kaže se ‘Gdje si’, a čovjek stoji ispred tebe
Pa haj'd ti to objasni nekome ko nije iz Bosne….
Liječenje od alkohola
Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja.
Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po glavi.
Sve do jednom.
Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Pred veče ga Fata pita:
– ‘oš i večeras u kafanu s jaranima?
– Ja više jarana NEMAM!
Zlatna patka
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate.
Patka će:
– Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna
patka, nikad culi! Al’ hajde, da vidimo i to čudo.
– Ok, nismo gladni, pa nek ti bude.
Puste oni patku a ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
– Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, dobre trebe… i tako to.
Baci jaje… Kad ono… stvarno!
– Gospodine Mujo, izvolite! – kaže batler.
Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, treba okolo u tangama ne zna se koja je bolja… Legne on u ležaljku, sluga donese koktel… misli Mujo.. a dobre li patke…
Kad dođe batler:
– Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli Mujo:
– Eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina.
On na vrata da vidi ko je, kad pred vratima Suljo:
– Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš šta sam napravio.
– Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! – viče Mujo.
– Hajde molim te, da vidiš belaj pravi – preklinje Suljo.
– OK, hajde. – veli Mujo i za njim, kad… njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih.
Upita Mujo:
– Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil’ vidio mene i moje kuće, aman šta ti poželi?
A Suljo će, jadan:
– Stojim ja tako i mislim šta mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku*aca fali… i tad mi ispade jaje iz ruke!