Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
– I, kako je sad na moru?
– K’o ’43-će …
– Kako bolan k’o ’43-će?
– Pa k’o ’43-će … Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.
Arhive kategorije: Vicevi o bosancima
Dijete spava na ormaru
Radi lavova
Sretnu se Huso i Haso usred pustinje. Huso nosi telefonsku govornicu, a Haso vreću kamenja.
Pita Haso Husu:
– Što će ti, ba, telefonska govornica?
– Radi lavova – Huso će.
– Kako ba, radi lavova? – pita Haso.
– Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
– A što će tebi, ba, vreća s kamenjem? – pita Huso sad Hasu.
– Kako što će mi? Isto radi lavova.
– Kako to?
– Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat. – kaže Haso.
Frizerske priče
Fata došla na frizuru i sluša druge žene pod haubama kako se žale:
– Ja jučer zvala svog Mehu kod burazera gdje je rek’o da će bit’, a od njega ni traga ni glasa, doš’o kasno i neće reć’ gdje je bio nego se dere na mene…
– A ja jučer zvala Ibru kod njegove matere, rek’o je da joj ide sredit’ frižider, ni njega nije tamo bilo, a kad je napokon doš’o kući bio je pijan k’o zemlja…
Sluša Fata pa se nasmije:
– E moje drage, ja za svog Muju uvijek znam gdje je…
Druge žene se namršte i pitaju Fatu:
– Ma jel’? Eto, a gdje ti je sad?
Fata mirno odgovori:
– Eto ga na Barama, ukopala ga ima tri godine
Zašto su bosancima smeđe oči?
Mujo dobio vizu za Englesku
Papagaj iz javne kuće
Fata došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
– U čemu je štos?
– Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.
Fati to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
– Nova kuća, nova madam.
Fata se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
– Nova kuća, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i Mujo.
– Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Mujo!
Srećni broj 7
Hvali se Mujo Hasi:
– Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!
Haso:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
– Ma ne, sedmi.
Vibrator
Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.
– Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.
Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.
– Fato, pa zašto je vibrator u kanti? – upita Mujo.
– Izem ti vibrator, … sve mi plombe izbi – odgovori Fata.