Svira Huso klavir. Dođe Haso i pita ga:
– Kako bolan Huso možeš svirati, rahmetl Fata ti juče umla?
– Ama ne sikiraj se ti za to bona, ja sviram samo po crnim tipkama!
Arhive kategorije: Vicevi o bosancima
Nagluva zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
– Šta je ovo, šta to Fata budalasa? – pita ga Mujo.
– Ama, ulovio sam zlatnu ribicu, pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jeb*ga.
– Bil je malo i meni posudio, matere ti?
– Eto ti je, nosi, nema frke, jarane! – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al’ eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jeb*la te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .!
– E, moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio vel’ku pitu!?
Gola Fata
Čaj ili kafa
Situacija u Iraku
Najbolji način da se dovede ženska do ludila
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
– Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske – kaže Talijan.
– Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači – kaže Francuz.
– Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi – kaže Bosanac.
– I kada ona poludi? – pitaju ovi Bosanca.
– Pa kad ga obrišem o zavjesu…
Zagonetka
Mujo i Haso u ludnici
Završili Mujo i Haso u ludnici i nakon par mjeseci Haso upadne u bazen a nije znao plivati. Mujo skoči za njim i spasi mu život. Nakon što je doktor vidieo to Mujino herojsko djelo odluči ga pozvati u ured da porazgovara s njim:
– Mujo imamo jednu dobru i jednu lošu vjest. Koju želite čuti prvo?
Mujo:
– Dobru.
Doktor:
– Zbog vašeg herojskog djela pustit ćemo vas van iz ludnice!
Mujo:
– A koja je losa vijest?
Doktor:
– Vaš najbolji prijatelj Haso se objeso.
Mujo:
– Ma doktore nije se on objesio ja sam ga stavio da se suši.
Hladna muda
Sjede na kavi Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:
– Kod mog Sulje ‘ladna muda, sinoć kad smo se prašili, ja slučajno pipnem kad ono ‘ladna.
Zainteresira ju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima:
– I ja sam sinoć pipnula, i kod mog Hase ‘ladna muda, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti. Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
– Što je bilo? – pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
– Sinoć kad me je Mujo prašio, ja ga dohvatim za muda, a ona vruća.
Pa sam ga pitala:
– Bolan Mujo, kako to kod tebe vruća muda, a kod Sulje i Hase ‘ladna?
Vidovitost
Pita Fata Muju:
– Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?
– Mogu – reče Mujo
– Fato, skini džemper.
Fata skine džemper.
– Fato, skini bluzu.
Fata skine bluzu.
– Fato, skini suknju.
Fata skine i suknju.
– Mujo, je li ti to hoćeš da me je*es?
– Eto vidiš da si vidovita.