Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekog vremena ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao.
Dočeka ga Mujo i sedoše da malo divane, pita Haso:
– Bolan Mujo, kako se vas dvoje razumjete?
– Mimikom, brate – odgovara Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, po**be mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe je na ženu.
Haso sav zbunjen upita:
– Dobro Mujaga brate šta to uradi?
– Pa, kaže mi ona: “idi kupi mleko za dete”, a ja njoj: “Ma, je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!”
Arhive kategorije: Vicevi o bosancima
Odlikaši
Pozvala učiteljica Hasu u školu.
– Mali Suljo je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se, pije, puši…
Kaže Haso učiteljici
– Razbit’ ću ga k'o beba zvečku kad dođem kući.
– Nemojte tako, to treba pedagoški…
Dođe Haso kući:
– Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
– Sine, što pušiš?
– Ništa babo!
– Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
– Drinu, ma što se nađe.
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
– Sine, sto piješ?
– Ništa babo… Ma rakije, što se nađe.
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi whiskey!
– Sine, što čitaš?- Stripove babo, erotiku, ako se nađe…
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu…
– Vauuuuu, baboooo, ‘ko ovo guzi?
– Odlikaši sine, odlikaši!
1 euro za dete
Dijamantski prsten
Mujo i Facebook
Upišite vašu zaporku
– sarma
Žao nam je, zaporka mora da sadrži više od 8 znakova
– kuhana sarma
žao nam je, zaporka mora da sadrži bar jednu brojku
– 1 kuhana sarma
Žao nam je, zaporka ne smije sadržavati razmake
– 5jebenihkuhanihsarmi
Žao nam je, zaporka mora sadržavati bar jedno veliko slovo
– 5jebenihKUHANIHsarmi
Žao nam je, zaporka ne smije sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
– 5jebenihKuhanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
– 5jebenihKUHANIHsarmi nabijem te na ku*ac i tebe i tvoju zaporku mamicu ti jebem kretenčino
Žao nam je, ta zaporka se već koristi.
Pin i enter
Voli mamu
Taslačenje
Doveo Mujo novu žensku kući i taslači je taslači.., a ona vrišti dahće viče:
– To, to, bravo majstore !
I tako dva tri dana, a onda mu reče komšija:
– Daj, Mujo, nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
– Komšo, valja li ‘vako, jel dobro?
– Jes’ dobro – viče komšija i sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
– Komšo, valja li vakoooo?
A, komšija će:
– Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene taslačiš!
Silovana 3 dana
Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.
Samo što je Fata izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izadoše trojica momaka, ugrabiše Fatu, odvedose je na Trebević i silovaše je.
Došla Fata kući sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima:
– Ama, Fato, gdje si do sad? Šta ti se to desilo bona?!
– Ma, šuti, moj Mujo. Samo što ja izadjoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedose na Trebević i silovaše me tri dana i tri noći!
– Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izašla?
– Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brineš.
Provjera sluha
Išao Haso kod doktora da traži lijek za ženu.
– Šta joj je? – pita doktor.
– Ne čuje dobro.
– Koliko je oštećenje sluha?
– Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
– Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
– Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
– Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
– Fato, šta ima za ručak?
– Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!