Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:
– Molim vas jednu kavu!
– Nema!
– Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
– Kahvu!
– Pa zar to nije isto?!
– Jel isto da ja tvoju ženu povalim ili pohvalim?!
Arhive kategorije: Vicevi o bosancima
Gledanje u oči tokom seksa
Zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
– Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti ispuniće mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
– Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
– Mujo, jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Krokodilske cipele
Oglasna ploča
Pomoć na putu
Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promeniti probušenu gumu.
– Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:
– Treba'l pomoć?
Plavuša sretno uzdahne i reče:
– Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?
Mujo časkom zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu.
– Plavuša ga zahvalno pogleda i zavodljivo upita:
– Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gacice?
Mujo obriše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reše:
– Daj ti men’ para, u moje je Fate veća guz'ca od tvoje, neće joj gaće pasat’ !
Pomicanje satova
Haso ulazi u kafanu jutro nakon što se pomaknuo sat na ljetno računanje vremena i ugleda Muju iza šanka kako briše čaše sa čudnim izgledom lica, pa ga upita:
– ‘Jutro, Mujo, šta te muči, bolan?
Mujo odmahne glavom:
– Ma pust’, bolan, ubija me ovo pomicanje satova…
Haso sjedne za šank pa nastavi:
– Pa što, bolan?
Mujo slegne ramenima:
– Ma bjež’, bolan, sramote … jutros mi se umjesto u krevetu dig'o u tramvaju!
Kako to izgleda kad idemo u šoping?
Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
– Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
– A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
– Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
– Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!
Pozajmica
Izdrži
Dogovorili se Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se preruše u kravu, Mujo je glava i prednje noge, a Haso zadnje noge. Međutim carinici ih provale pa odluče da se malo našale, kaže jedan:
– Krava je li? Ajde da provjerimo, donesite joj kantu vode, ona mora sve to da popije.
Oni donesu, Mujo popi sve, a Haso šapuće:
– Izdrži Mujo, izdrži.
– Donesite kravi malo sijena ona mora sve da pojede!
Donesu, Mujo pojede sve, a Haso šapuće:
– Izdrži Mujo, izdrži.
– Dobro, a sad dovedite bika!
A Mujo će:
– Izdrži Haso izdrzi!