Stoje Mujo i Haso sami u zgradi. Jednog trenutka Mujo kaže Hasi:
– Haso, zovi lift!
A Haso će:
– Koji je broj?
Arhive kategorije: Vicevi o bosancima
Mujo dvosječa
Mujo odlučio otići u inozemstvo naći posao i završi kao drvosječa u Kanadi. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan zapne Mujo i nareže 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on toliko radi i svejedno je gori od Kanađanina, pa upita kanadskog kolegu:
– Jel’, bolan, šta ti radiš da si bolji od mene?
Kanađanin ispali:
– Ja ti se probudim u 6 ..
Mujo klimne glavom, a ovaj nastavi:
– Doručkujem i odem na posao …
Mujo opet potvrdno klimne, a ovaj će:
– Obučem radno odijelo, upalim motorku …
Mujo se pljesne po čelu:
– A ti to pališ?!
Mujo u kupeu
Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte…) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša skuži da bulji, te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
– Jel’ vam se svidja? upita plavuša.
– Jes’ kako nebi. veli Mujo.
– Jel’ hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriu ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
– Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi noge i pošalje mu pusu!!!
Mujo skoro u nesvesti.
– Želite li sesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
– Želite li gurniti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen
– MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT’ DA MOŽE I ZVIŽDAT!!!
Pere, suši, …
Za vrijeme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, u jednom kafiću na Baš Čarsiji, sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac. I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kućna tehnika. I kao obično, prvi se javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:
– Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to će Rus:
– To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to će Bosanac:
– Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš, ali ako je ne j**eš sve otkaže!
Odakle si?
Zašto Mujo ima seksi pogled?
Ništa ne ide od ruke
Sjedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zaplače. Haso će:
– Što je, ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?
– A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke.
– Što je bilo? Reci mi.
– Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ.