Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
– Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
– Nema više od 100 metara!
– Baš. – dodao Haso, brišući znoj.
– Al, glavno da im je široka kilometar…!?

Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
– Dajte mi jedan papir za stražnjicu.
– Izvolite, ali ne kaže se ‘za stražnjicu’, nego toaletni papir.
– Dobro. I dajte mi jedan sapun.
– Toaletni?
– Ma ne, za lice!

Uhvatili Muju kriminalci i da bi ga zaplašili da im kaže sve što ima vezali ga za noge i uranjaju mu glavu u more.
– Ima li zlata?
Mujo uzima zrak i kaže:
– Nema!
Ponovo ga uranjaju:
– Ima li dijamanata?
Mujo bez zraka:
– Nema!
Ponovo uranjanje.
– Bronce ima li?
– Nema!
Mujo će sav uspaničen…
– Čujte momci ili me držite više vremena pod vodom ili me uranjajte dublje, ovako ništa ne vidim.

Dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo nikako nije bilo u slast i predugo ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
– Koje je ovo jelo?
– Taj mi je recept juče preko mobilnog izdiktirala prijateljica – pohvali se Hasina žena.
A, na to Mujo samo reče:
– Sigurno su bile jake smetnje na vezama!

Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plaži negdje u
Makarskoj, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
– Babo, babo, čiko freza more!

Priča Mujo Hasi:
– E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.
– A sad više ne trče?
– A ne kradem ti više torbice.