Šta radi kamiondžija kada se razvede?
– Ubaci u drugu.
Arhive kategorije: Sexy vicevi
Aparat za depilaciju
Jedna žena sjedi u avionu pored monaha.
– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”
– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”
– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje mantije?”
– “Mogao bih, kćeri, ali problem je, jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”
– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik monaha da li ima nešto za prijaviti?
– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvereno reče monah..
Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”
– “Tu dole”, reče monah, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
– “Slijedeći molim…”
Kad Jevrej Udaje ćerku…
Zaljubio se jedan mladić u ćerku bogatog i sebičnog Jevrejina i ode kod njega kući da je zaprosi…
Njen otac mu u startu reče:
– Vidiš…. Mi smo ugledna porodica i mnogi žele da se preko moje ćerke dokopaju našeg novca . Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo da prođeš jedan test. Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru.
Momak je bio malo začuđen, uze pomorandžu i ode.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
– Dobar dan, momče,šta si uradio sa pomorandžom?
– Pojeo sam je, bio sam gladan.
– Eeee, to već nije dobro! Vidiš, mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podelimo pomorandžu na dva dela, pola osušimo za miris, a drugu polovinu podelimo među članovima porodice. Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo na pijaci. No dobro, dajem ti još jednu šansu! Uzmi ovu salamu i dođi ujutru…
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
– Šta si uradio sa salamom? – upita ga bogataš.
Mladić mu odgovori:
– Od kanapa kojim je bila vezana salama, napravio sam pertle za moje cipele. Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na vrhu salame, napravio sam medaljon za vašu ćerku. Zatim sam podelio salamu na dva dela. Pola sam ostavio u sušaru, a drugu polovinu podelio sa porodicom.
– Vrlo dobro! – oduševljeno će tajkun.
– A šta si napravio od creva u kom je bila salama?
– Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam kresnuo vašu ćerku, a sadržaj iz njega sam doneo vama da napravite jogurt…
Kazna
Crogorac muva na plaži
Čita zgodna đevojka sex magazin na plaži. Prilazi joj Crnogorac pa pita:
– A reci đevojko pišu li tu koji su najbolji u sexu ?
Kaže ona:
– Piše ovdje Madžari ..
Opet će Crnogorac:
– A pišu li koji imaju najveći ?
Kaže ona:
– Piše ovdje Indijanci..
Na to će Crnogorac pružajući ruku:
– E red je onda da se i ja predstavim, Ja sam Lajoš Vinetu
Igra žmurke
Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
– Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
– Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom!
Zamjena za trudnu nastavnicu
Seksi mlada zamjena iz matematike uleti direktoru u kancelariju i sva zajapurena ispali:
– Zamislite što mi je rekao jedan bezobrazni učenik! Da će mi ga sutra uterati zguza ako opet dođem u miniću!
Direktor je pogleda preko naočala:
– Da nije mali Perica?
Ova nervozno klimne glavom, a direktor će njoj:
– Eee, ja bih na vašem mestu ipak obukao sutra pantalone, draga kolegice.
Profesorica sva crvena od besa upita:
– Zašto?
A direktor mirno odgovori:
– Pa, zbog njega ste vi sad došli kao zamjena za trudnu kolegicu…
Virus
– Tata reci mi, kako sam se rodio?
– Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus…