Otvorio Haso javnu kuću pa se hvali Muji:
– Mujo bolan otvorio sam javnu kuću!
– Kakve su cijene? – upita Mujo.
– Pa pušenje 25€, a zguza 100€! – odgovori Haso.
– Koliko je minđa?
– Nema minđe, znaš još je mala firma pa za početak radim sam.
Arhive kategorije: Sexy vicevi
Mito i korupcija
Došao policajac kući,a kad ono njegova žena gola na krevatu.
On će ženi:
– Ženo, govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!
– Nema nikog, šta ti je?
– Ma ženo, govori gdje je!
– Nema nikog! – opet će žena.
Ode on u jednu sobu, nikog nema, zatim u drugu sobu, isto nema nikog. Pogleda u ormar, opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet, a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
Uze on tih 20 eura i reče:
– Jeboti majku, nema ga ni pod krevetom!
Salmonela
Kupio deda vijagru i zovnuo babu da se seksaju, kaže:
– Hajde baba da se seksamo.
Na to će baba:
– Sačekaj sekundu – i ode do sobe, vraća se sa kondomom u ruci kada je to deda vidio kaže babi:
– Jadna ne bila, štaće ti kondom, kao da ti možeš ostati trudna?
A baba odgovara:
– A šta treba da dobijem salmonelu od starih jaja.
Čovjek vozi bicikl
Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivačem, kada su stigli u Afriku istrazivač uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu. Stao istrazivač da nauči crnce po koju rječ, te ugleda jednog čoveka kako hoda i reče:
– Čovek hoda.
Ugleda pticu koja leti i kaže:
– Ptica leti.
I tako je naučio crnce dosta rječi. Jednoga dana kada su pošli na ekspediciju, pored puta ugledaše čoveka kako *ebe neku crnkinju, a to je bio Mujo. I sada istrazivač nije znao kako da objasni situaciju pa kaže crncima:
– Čovek vozi biciklo.
Jedan crnac izvadi strelu da ubije Muju. Istrazivač mu kaže nemoj, čovek vozi bicikl.
A crnac će na to:
– On vozi moj bicikl.
Koliko košta prase?
Dolaze piroćanac i sin u mesaru. Pita piroćanac mesara:
– Koliko vam košta malo prase?
– 500 dinara.
– A, koliko vam košta veliko prase.
– 200 dinara.
– Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
– Pa, ovo veliko ima sidu.
– Dajte onda to veliko.
Tek će na to njegov sin:
– Tata, tata, nemoj, pa to veliko ima sidu!
A, piroćanac će:
– Pa, sine, neće ga karamo, već će ga jedemo.
Madonna
Pouka
Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
– Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
– A kako da prepoznam takvu?
– Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.”
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!
Veličina
Obraz
Sedi Fata u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga ošamari, ali ovaj i dalje je dira.
Sad je dirnu za sisu a Fata ništa. On za pičku Fata ništa.
On je 2‑3 puta pojeba Fata ništa.
Kad je završio sa seksom putnik je upita:
– Zašto ti mene ošamari kad sam te dirnuo za obraz a ništa ne reče kad sam te pojebao.
– E, vidiš meni je moja mati rekla da čuvam obraz – kaže Fata.