Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
– Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će:
– Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeje se:
– Tako malen je bio?
Mara odgovori:
– Ne… slan!
Arhive kategorije: Sexy vicevi
Kako se u Bosni kaže “Sponzoruša”?
Zašto muškarci imaju dlake na prsima?
Magareći sindrom
Kada je Mujo početku, primjetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena Fata. Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je porastao na 50 cm. Mujo se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odijevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova Fata odlučili da odu kod čuvenog urologa. Poslije prvih pregleda, doktor im je objasnio da je Mujo obolio od rijetkog “Magarećeg sindroma” i da to može da se sredi samo korektivnom kirurgijom.
– Koliko dugo će Bob biti na štakama? – pitala žena nervozno?
– Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? – odgovori joj iznenađeni doktor.
– Pa, produžit ćete mu noge, zar ne?
Plastični hirurg
Ode žena kod plastičnog hirurga i kaže:
– Imam 45 godina, pa htela bih nekako poboljšati izgled, a čula sam da ste vi najbolji.
– Jesam ali sam i skup.
– Kako to?
– Pa znate, najskuplja procedura, koju samo ja primenjujem, a poznatija je pod imenom pipa ide otprilike ovako: ja vam ugradim iza uha malu ručicu, izgleda kao pipa za vodu, i kad primetite da vam se neki deo lica opustio, vi samo malo zavrnete ručicu, zategnete kožu i sve je kao novo.
Ženska pristane, hirurg obavi posao i žena ode. Nisu se videli 15 godina. I nakon 15 godina dodje žena nazad i veli:
– Znate, sve je do sada štimalo, ali zadnje vreme, koliko god zavrtala ručicu, nikako ne mogu otkloniti ove vrećice ispod očiju.
– Pa, to su vam sise došle tako visoko.
– Aha, pa onda znam i otkud mi kozja bradica…
Zgužvani evri
Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
– Ne, nisam.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
– Uuuh… ne, nisam!
Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu!