Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa:
– Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!
Arhive kategorije: Sexy vicevi
Odmor na Tajlandu
Stoj, pucaću!
Ide Mujo šumom i odednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
– Stoj, pucaću!
Tu se Mujo silno uplaši, stade, diže ruke, i reče:
– Ne pucaj bolan, šta ti je, učiniću sve što kažeš!
– Okreni se i skidaj gaće!
Mujo skine gaće.
– Sagni se!
Mujo se sagne. I tu uhvati Haso da kreše Muju… Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 100 eura. Sad se Mujo našao u čudu, pa zapita Hasu:
– Da si mi rek'o da ćeš mi dat’ 100 evra, ja bih ti dao i bez one puške!
– Jest’, al’ onda ne bi tako stisk'o šupak…
Rođendanska želja
Zviznu li bolan?
Ime Valerija
Buket cveća
800€
Muž krene da se tušira čim je njegova žena završila
i izašla iz kupatila, kad neko zazvoni na vrata…
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori,
žena popusti, brzo se umota u peškir i strči niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.
Pre nego što išta zausti, Pera joj reče, sa blagim osmehom:
– Haj’, daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.
Posle kratkog razmišljanja, skine ona peškir i stade pred Peru gola.
Pera joj odmah dade 800 evra i ode…
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla,
opet se uvije u peškir i pope se na sprat.
Zatim uđe u kupatilo, a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, pita:
– Ko je to bio?
– Pera, naš prvi komšija – odgovori ona.
– Sjajnoooo! – reče muž. – Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?
Ćuna nije nešto
Tušira se Mujo, veselo zvižduće, i seti se pa pozove Fatu:
– Fatoo, de mi operi leđa mater ti!
Dođe Fata u kupaonicu, prihvati se posla, a Mujo se počne napuhivati i nameštati:
– A Fato, vid’ me, vid’ mišića, vid’ ku*ca …
Fata pogleda pa reče:
– Slušaj, mišići su dobri, al’ ćuna nije nešto, vid'la sam i bolje!
Mujo se namršti i upita:
– Dobro, a gdje si ti to vid'la boljih?
Fata zavrti glavom i reče:
– Paaa, tu i tamo …
Mujo se smiri i reče:
-Dobro, dobro, ja već mislio da trošiš pare na neke porno časopise!
Jedina greška
Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
– Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove ‘Mujo inžinjer’!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
– Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove ‘Mujo zidar’!!!
Popije malo rakije pa kaže:
– Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje ali me niko danas ne zove ‘Mujo ratni heroj’!!!
Popije zadnju rakiju i procedi:
– Ali, kad sam ovcu jednu naguzio…