Elegantno odeven muškarac zaustavi taksi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je ušla u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkingu. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
– Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu. Muškarac pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno. Izadje iz taxija i poviče:
– Čoveče to nije ta, to nije moja žena!
A, taksist zadihan odgovori:
– Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!

Lito 1952. godina, konoba u Sutivanu. Bračanina duže vrijeme pekla savijest pa otisao kod svećenika na ispovijed.
-Sta je sine?
-Ja sam za vrime rata u podrumu skrivao Židove…!
-Pa to je dobro djelo…
-Ali sam im to naplacivao…
-Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki…
-Ali im jos nisam reka da je rat gotov…!

Dvije bake pričaju o unucima:
– Moj unuk je skroz pošizio. Cijelu noć sjedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi pa nešto priča kompjuteru, a telefon nikad nije slobodan.
Ništa neće biti od njega.
Na to će druga baka:
– Moj unuk će biti doktor ili pilot.
– Otkud znaš?
– Pa kad god uđem u njegovu sobu, šprice posvuda, a on mi kaže: “Baba, hajde da letimo”!

Venčanje je u toku. Pop čita:
– Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvek ćuti.
Javlja se tihi glas:
– Imam ja…
A pop će:
– Ćuti, ti si mladoženja!

Mali dečkić pita oca:
– Tata, šta je to pijanac?
– Sine, vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
– Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Zavodi momak djevojku:
– Svakoj devojci sam prodao istu priču.
– E pa meni nećeš!
– Neću, ti si posebna…

Kratkovidni profesor gleda po učionici, zatim uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
– Ti, dolje! Ponovi šta smo učili na prošlom satu!
– Ma odakle ja to znam…
– Kako ne znaš? Zašto nisi učio? Šta si sinoć radio?
– Pa, sinoć sam kartao sa prijateljima, zaglavili smo jutros do tri.
– Šta?! Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
– Ja? Pa, poslali me iz firme da popravim radijator…

Iznela tašta zetu večeru i kaže on:
– Jao tašto, nisam ni za šta…
A ona će:
– Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al’ bar pojedi nešto.

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. Čarobnjak mu kaže:
– Zavisi, mogu ako se sećaš tačnih reči.
A, čovek mu kaže:
– Kako se ne bih sećao, rečeno je – ‘Sad vas proglašavam mužem i ženom.’

Razgovaraju žena i muž i pita žena:
– Jesi li kupio prase za slavu?
– Jesam.
– Koliko kilograma?
A muž će:
– Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!