Došao kupac i zlataru i pita prodavca:
– Koliko stoji ovaj prsten?
– Hiljadu eura.
– Užas, a ovaj drugi?
– Dva užasa!

Jednu noć, elegantno odeven muškarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
– Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i prilično je udarao. Muškarac pažljivije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno. Izadje iz taxija i poviče:
– Čoveče to nije ta, to nije ta…
Taksist zadihan odgovori:
– Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!

Menjam šator za dvoje (korišćen samo jednom) za dečja kolica!

Voze se trojica na motoru kad ih zaustavi pandur.
– Da l’ ste normalni? Na jednom motoru vas troje?
A, ova trojica će:
– Troje? Kako troje, u ‘bem ti život gde je Đole?!

Zaposlio sam se zahvaljujući svom znanju…
Dobro znam direktora!!!

Na propovedi jedne nedelje govori sveštenik:
– Hriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju.
Na to ustaje jedan vernik u klupi:
– Hajmo ženske šta ste se stisle!

Oko 45 miliona ljudi ima sreću da živi na Balkanskom poluostrvu.
Ostali nemaju tu sreću, al imaju sve ostalo.

– Ništa se ne brini – kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta – niko nije povređen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
– A kojom brzinom je vozio?
– Nije uopšte vozio, kreten, stajao je…

Čovjek lupa na vrata kabine javnog zahoda:
– Brzo,brzo.!!!… Izlazi, imam proljev…
A iz kabine se čuje stenjanje:
– Blaaago teeeebi…

Dolazi devojka u crkvu i reče svešteniku:
– Oče je l’ mogu da se ispovedim?
A, sveštenik će njoj:
– Šta, zar nemaš Facebook?