Traži informatičar posudbu od kolege:
– Ajde, majke ti posudi mi 1000 €.
A ovaj će:
– Evo ti 1024 da bude okruglo.
Luksuz političara
Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee….
Politička obećanja
Došao političar u selo i pita ih koji su im problemi. Stanovnici sela mu odgovaraju:
-Imamo dva problema. Prvi problem je da imamo bolnicu, ali nemamo doktora.
Uzme političar mobitel, nazove nekoga, priča malo i kad je završio kaže stanovnicima:
-Sve je sređeno, sutra vam dolazi doktor. Koji je drugi problem?
Stanovnici mu na to odgovoriše:
-Nemamo signal za mobilni.
Kako se zove cvijeće koje ne voli poljake?
Dolazak rodbine
Bol u grlu
Kada je Bog stvarao svijet …
… odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline, pa su tako:
Švajcarci postali precizni i poslušni.
Japanci radišni i strpljivi.
Italijani veseli i romantični.
Španci temperamentni i ritmični.
Kada je došao do Balkanaca, Bog reče anđelu:
– Balkanci će biti pametni, dobri ljudi i političari!
Nakon završenog posla, pita anđeo:
– Bože, svima si dao 2 vrline samo Balkancima 3. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Bog reče:
– Hmm, imaš pravo;
Ali se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Balkanci će ih imati sve 3, ali svaki Balkanac može imati kao i drugi, samo po 2 osobine:
– Ko je dobar i političar, ne može biti pametan.
– Ko je pametan i političar, ne može biti dobra osoba.
– Ko je dobar i pametan, ne može biti političar.
I bi reč Božja !
Mrtav konj
Stara indijanska poslovica kaže da kada primijetite da jašete mrtvog konja, najbolje je s njega sjahati.
No naša država ipak ima puno naprednije strategije za rješavanje ovog problema:
– kupnja većeg biča
– promjena jahača
– formiranje odbora koji bi proučio konja
– gospodarski posjeti drugih zemalja da utvrde kako u drugim kulturama jašu mrtve konje
– snižavanje standarda kako bi mrtvi konji prošli zadane kriterije
– reklasificiranje mrtvog konja u “životno uskraćenog”
– zapošljavanje vanjskih suradnika da jašu mrtve konje
– povezivanje više mrtvih konja kako bi povećali brzinu
– povećanje financijskih izdvajanja radi povećanja performansi mrtvih konja
– izrada studija kako bi se utvrdilo hoće li lakši jahači popraviti performase mrtvih konja
– ponovno pisanje uvjeta koje konji moraju zadovoljavati
– promoviranje mrtvog konja na rukovodeću poziciju
AliExpress
Slobin kip
Padne Sloba iz aviona ali ga nekako spasu tri čoveka. On ih zauzvrat pita šta žele da im da, pošto su mu spasili život. Prvi poželi BMW, drugi najlepšu kuću na svetu a treći Slobin kip. Sloba klimne glavom i da im šta su hteli. Nakon godinu dana dolazi Sloba kod prvog i vidi da je ovaj već slupao BMW, ode kod drugog a on već siromah pa ode kod trećeg a on milioner. Pita ga Sloba kako je zaradio toliki novac a ovaj mu odgovori:
• Zbog kipa. Da pljuneš 5, a da ga zapišaš 10 dinara.